一这个冬天像是个一 丽美的幻觉。
二前世今生。
这像好是素素的一本书。我记得己自买回来有没看完就被小A拿去了。我没看到后最一页写是的什么。我是个在乎结局的人，看电视剧如果没看到大结局我是说什么也不会甘心的。但这本书我就是没看到结尾。怪了。
我常想己自的前世会是什么。毫无疑问这辈子我是个人，答案铁定。铁定的东西对我有没太大的昅引力。可是关于前世却没人能给我一份标准的答案。我是总喜
想一些永远有没办法弄明⽩的事。我是个奇怪的人。我道知席慕容曾经写过一些很漂亮的句子，什么前世我是在沙边写诗的女子，前世我是你皓腕下错过的那朵莲，前世我是你路边的一棵树，前世我是在佛前为你祈祷的那盏灯。但她是她我是我，我清楚地道知 己自不可能是那么精致的东西。没准前世我是撒哈拉的一粒小沙子或者火焰山上的一块大石头。
前世告诉我：实其你前世是一枚钟面上的指针，孤独地原地转圈，一边转一边着看时光一去不返，而你无能为力。
三前世是我比较固定的个一网友。他很聪明。我和他最初认识是他想把我的几篇文章弄到他的网站去，他很负责地发了E-mail告诉我。
前世最初是个诗人，以所他在聊天的时候会时不时地丢一些支离破碎的意象过来。如比"为贞
歌唱的酥油灯"，"十指洞穿瞳孔"之类的。前世是十任
的人，偶尔孩子气，而我也同样顽⽪。们我之间的保留节目是看谁在半小时內令QQ上最多的MM对己自说"我爱你"。我很看不起那些在网上做出一副纯真样子的女孩子。当个一有着琼瑶式网名的人在和你聊不到三句的时候就问你帅不帅可不可以寄张照片过来的时候，你除了想噴⽔噴饭之外还想做什么，而我是总很绅士地告诉她：你穿着⽩⾊连⾐裙站在北极的雪上定一很漂亮——一种极度婉转的"你去死吧"的版本。但有很多笨到定一程度的人居然会说：的真吗？你么怎 道知我穿裙子好看？完说还打几个笑脸过来。⽔饭都噴完之后我想把电脑砸掉。
四我是个孤独的人，孤独的人是可聇的，以所我是个又孤独又可聇的人。暗夜零度胎生。舒婷的诗。
当黑夜以顽固的姿态一再膨
的时候，无边无际的漆黑要么令我僵硬，要么令我热⾎沸腾，而这种状态很是歇斯底里，我是道知的。前世说：漂泊的浮萍有没
，断线的风筝没牵挂，无家的流⽔有没脚，孤独的郭敬明没灵魂。他是总
么这一针见⾎地刺伤我，很多时候我不得不关上电脑，然后喝上一大杯热⽔对己自说：用不怕用不怕，今晚好好睡，今晚好好睡。但事与愿违。我感到一点悲哀，但无关痛庠，犹如彗尾温柔地扫过地球。黑夜中坚持苏醒的人代表着人类后最的坚守，而这种人却往往容易最先死掉。伟人的话。
五我问上帝：怎样才可以对悲伤的事情一边笑一边忘记？
上帝回答：把己自弄得疯掉。
六西北偏北羊马很黑你饮酒落泪西北偏北把兰州喝醉把兰州喝醉你居无定所姓马的⺟亲在喊你我的回回我的心肺我把小引的《西北偏北》给前世看，前世看完后打过来一行字：小引是不人。我当时想如果前世坐在我面前我定一会把手的中咖啡向他泼去过。但他接着打过来一行字：他妈的居然写得么这好。我笑了，然后我想如果前世坐在我的面前我定一会将咖啡献给他，然后告诉他：你是我的知音。
我：你原来也是写诗的，为什么停了？
他：为因我的手指不再忠于我的思想。
我：你的手指失去了贞洁，呵呵。
他：被与我***的女孩的眼泪打
，嘿嘿。我：但那个女孩却是不安妮宝贝，呵呵，小杂种。
他：你说对了，嘿嘿，小混蛋。
我在电脑面前放声大笑，在夜午显得有点恐怖。
什么麦加什么姐妹什么让你难以⼊睡河⽔的羊灯火的嘴夜里唱过古兰经做过忏悔谁的孤独像一把刀杀了⻩河的⽔杀了⻩河的⽔你五体投地这孤独是谁七如果上帝要个一人毁灭必先令其狂疯。
可我狂疯了么这久为何上帝还不把我毁掉？是这个问题。
八我喜
坐在洒満
光的台上，怀里抱着本很厚的英文词典，在眩目的光里眯起眼睛，心平气和地看那些一条一条的很长的词条。是这我⽩天最安静也最正常的时候。我曾经对我的朋友说实其我骨子里是个安静的人是只偶尔莫名其妙地聒噪。但我的朋友告诉我实其你骨子里是个聒噪的人是只偶尔莫名其妙地安静。我不道知究竟谁对谁错。当我解决别人的问题时我果断而自信，然而一旦事态关已我的判断力就会变得不堪一击。我家对面的
台上常出现个一梳着细长辫子的女中生学，她乎似
是总在大声地背诵一些乏味的英文语法，且而通常是还错的。不过她读外语时的表情的真很虔诚，像是匍匐于朝圣山路上的蔵民。说实话她长得有点像我的初中同桌小溪。的她名字像好叫叶小溪，我不大记得了。但我很清楚地记得小溪也是扎着两条细细的辫子，读英文的时候为因过于咬牙切齿而咬到⾆头。不过记忆是一堆散在地上的碎片，拼凑来起要花我很多时间，况且在现我手边也有没一块橡⽪之类的东西来供我想起同桌的她。以所我只会得觉对面的女中生学像小溪，而不会想到打个电话问她声好。况且电话号码经已遗失，遗失在某年某月某⽇的某个⻩昏。
九某年某月某⽇，熊姥姥的糖炒栗子。
我对荷边那个卖糖炒栗子的老妇人始开感趣兴，我想的她糖炒栗子许也和熊姥姥的一样，吃过之后就如同驾鹤西去一般。是于我买了一包，想看看我会在吃到第几颗时死掉。
结果我吃完整整一包之后我仍然在街上幸福地游
，像条产前奋兴的鱼一样头摇摆尾。昨夜西风凋碧树。路旁⾼大的法国梧桐始开
狂疯地掉叶子，由于有没风，以所叶子一片一片直
地砸下来，甚是恐怖。光从枝桠间破破碎碎地掉到地上，摊成一层散发着模糊光亮的淡金⾊油彩，像是一层很厚的骨灰。我为己自的比喻暗暗吃惊，我想是看前世和小引的诗看多了，有点中毒。在吃完栗子个一小时之后，我确定己自 有没任何不良反映和中毒的迹象。我吃了熊姥姥的糖炒栗子，是这大难。
而我居然有没死掉，以所我必有后福。
聪明的人善于在适当的地点适当的时候安慰己自。我不算很笨。
十我始开爱上个一人，可我却不道知那个人是否爱我。
世人说这叫单相思。
前世说这叫寻找肋骨行动失败。
十一这个冬天异常地可恶，不仅冷，且而嘲
。大把大把的⽔分子悬在空气里，捕捉着每个一渗透⽪肤的机会。我清晰地感受到己自骨
间停留的东西，那是毒蛇⽪肤表面般的
冷与黏腻。我始开长时间蜷缩在沙发上，时同把暖气开得异常地⾜。⽗亲说这个月的电费是个问题。是于我用三张汇款单把电费
了，然后光明正大地把温度继续升⾼。我想实其人也是需要冬眠的。我把这个想法告诉前世，他说：你很会给己自的懒散找借口。我是于准备下线。他问为什么，我说我要冬眠。
昨天吃饭的时候⺟亲又谈到我将来的生活。她永远也搞不懂生活在这个懒散的城市实其是一种慢
杀自。她是总对我说，你看生活在这儿是很舒服的，除了记者忙点其它的人活得都滋润，连上班的时候也可以翻翻报纸上上网，品品好茶吹吹牛。可是我是总有种向外突围的趋势，远方的生活像是一幅
人的大拼图，等待着我去创造个一完美。我的一意孤行和垂死坚持是总让⺟亲的目光次一又次一直到N次地暗淡。我想我是个不么怎孝顺的孩子。我发过誓的，下辈子我会陪在我妈⾝边，不走，一步也不走。十二在们我文理分科大半年之后，在们我彻底忘掉历史政治之后，在们我连鸦片战争的年代与什么是商品的价值都无法想起之后，学校告诉们我说们我要考文理大综合了。然后理科生始开开心地笑，为因 们他认为熬几个夜就万事OK了。文科生始开摔本子摔笔，始开人仰马翻。小A是文科的，他问我"化学应该么怎补上去"的时候的样子真正是让我心疼了。
个一星期前我还在考虑是否将理科半途而废，然后快乐地一头扎进文科。在现好了，我不必再为无法选择而痛苦，为因 经已 有没选择。有没选择实其是一种莫大的幸福。我记得谁么这说过。
十三这个冬天像是十丽美的幻觉，我得觉 己自始终处于悬浮的状态，这种状态让我恐慌。厚厚的⽇历越撕越薄，电脑里储存的文字却越来越多。
我的电脑里有我最最亲爱的文字，文档像个华丽的垃圾场，装満了各种外表光彩夺目的垃圾。在我一一清理的时候，我得觉 己自是个幸福的小乞丐。
这个冬天，这个如电影音乐一样模糊的冬天，这个如凡⾼的⾊彩一样喧嚣的冬天。这个一去不再回头的丽美幻觉。
在⽇渐明媚的舂光中，的真一去不再回头了。 M.ｈuPｏXs.COｍ