我叫陶茵华，今年33岁，为因 有没读过什么书，以所早早的被⽗⺟找个人嫁了，就像我的姐姐一样，我的姐姐陶烟华，她生的没我漂亮，长也有没我⾼挑，至甚也不比我聪明。
但的她命好，以所找了个一踏实可靠的人男，经过么这多年的努力，在城里买了房，也买了车，而我的外甥也听话懂事。
而我，从小就比姐姐优秀，那会儿她没少嫉妒我，为因⽗⺟亲戚明显更喜
我一些，⾝边的朋友们也更乐于我和玩，但不曾想，三十年河东三十年河西这句话在们我两人的⾝上应验了。自我十八岁那年被⽗⺟嫁给住在江边的刘秾后，我的生活始开变得一团糟，他是个虚有其表的人男，比我年长五岁，结婚次年，们我生了儿子，他才鼓⾜勇气去外面找工作。
脏活嫌脏，累活嫌累，这些年来，工作换得倒是勤快，就是没挣到钱，要是不儿子三岁始开由他
带着。我出去和他起一工作，估计江边这套崭新的房子也是不可能建来起的。儿子十二岁刚读初一的时候，他的
去世了，不得已我只能离开大城市离开刘秾，回到这座我至少贡献了三分之二的房子里，每天给儿子刘向苏洗⾐做饭。我的里心始终和姐姐有个一比较，如果是只单纯的刘秾和姐夫之间的悬殊，我倒也罢了，毕竟的有东西确实是命，但同样作为个一⺟亲⾝上掉下来的⾁，外甥王子康却懂事得多，无论成绩方面，为人处世上，是还
格上，都比儿子要优秀太多，想着我小时候总把姐姐比下去。而在现无论是我的老公是还儿子，都被姐姐比下去，我的里心就有一种酸楚。有时候我也后悔，后悔己自当初不该了为钱去和刘秾打工，而忘了对儿子的教育，以至于在现越大越难管教。
自我回来后的这两年多，儿子⾝上的⽑病依然有没任何改变，这全是他那个死去的
给惯出来的，格也越来越孤僻，成天在学校打架生事，有时候我说十句话，他都懒得答一句，再想象他那个懒惰成的⽗亲，很多时候我都躲在被窝里面哭泣，不哭世道。也不哭任何人，只哭己自的命不好，实其我也想不像个怨妇一般，样这喋喋不休的诉说我的不満，我道知，用在现流行的话说，満腹牢
是个一LOSER的标配，是无能的表现。…好吧，至少我承认，我是个一LOSER，我无能，作为老婆，我管不住己自的人男，无法让他勤勉工作，给家庭创造个一美好的未来，作为个一妈妈，我无法从儿子那里得到哪怕一点点的对⺟亲的感情，而作为个一女人。
尤其是个一自尊心极強的女人，在我要想诉说的时候，却有没 个一 人男在我⾝边陪我，让我倾诉。
至甚也有没 个一知心的朋友可以给我建议，一直以来，我引为以傲的外在形象，无论是⾝材是还面貌给我带来的自信，都被这些年来的如不意给磨没了。
都说女人三十如狼四十如虎，这在前以，我是相当鄙视这句话的，但到了三十三的年纪，尤其是刘秾常年在外，我整天闲着无事连个说话的人都有没的时候，漫漫长夜里，我才道知这句话是多么的正确。
个一月总有那么一段时间，就像来姨妈一样准时，我无比的要想 个一 人男给我依靠，这种依靠是心灵上的慰藉，也是⾁体上的慰藉。
但我也是只想想，不然能有什么用呢，作为个一正经的女人，更是在乡下这种
人社会的地方，哪怕一点
⽑蒜⽪的事，都要被传得満天飞。并且越传越神乎，来后我也有了己自的办法，毕竟我是个一正常的女人，长时间得不到
爱，我就像个一焉了的气球，无精打采。在那特别要想的几天里，我会竭尽所能的取悦己自，但我之前并非如此，起初我得觉 样这太过下
，就像
女一般毫无廉聇，但直到偶然次一我听到邻居刘大姐的荤段子时，才要想尝试。刘大姐是个一典型的农村妇女，一辈子都和田地打
道，以所造就了她那洒脫的格，说话嗓门音声也大，想到什么就说什么。有一回，我去到她家，看到那个茄子长得异常好看，就随口夸了一句“这茄子长得真好。”刘大姐就大笑着说：“们她家的茄子不仅好吃，还好用。”我问她：“么怎用，⼲嘛用。”刘大姐戏谑的偷袭了一把我的
，大声道说：“还能么怎用，我的傻妹妹啊，我看是你人男太久没回来了，你都不道知用到什么地方去了。”听到这话，让我瞬间愧羞难当，但很快调整心态，冲她道说：“你都么这老大不小的，羞不羞啊。”刘大姐说：“人活一世，金银财宝什么东西生不带来死不带去的，活着是还 了为慡了为 己自开心，让咱们女人开心的，还是不那档子事，傻妹妹，这茄子你既然得觉好看，我就送给你了，反正我地里有是的。”
我一时语塞，道知和她越扯越
，索不说这个话题，道说：“送给我可以啊，么这嫰的茄子，回去给向苏做红烧茄子，他最喜吃红烧茄子了。”刘大姐说：“好，你要喜就拿去，我管你喜是还用呢，哈哈。”我想不继续待下去。在旁边拿了个塑料袋，装上几
茄子道谢之后便小跑着回到家里，看看墙上的挂钟，显示四点半，再过半个小时，儿子就会从学校回来，我赶紧淘好米煮饭。然后坐在客厅的沙发上一边看电视一边绣着十字绣，按照平常的习惯，我是都等到儿子回来之后再做饭的，免得饭菜都凉了，这次一也不例外。大概半个小时后，儿子如期而归，这点我是还很満意的。
然虽他的
格孤僻，喜打架生事，但每天放学都会准时回家，不会在外过多的停留，不过转念一想，这也是我唯一感到欣慰的了吧。我如往常一样，像是自言自语说的道：“向苏，回来了啊。”儿子也如往常一样，有没喊我妈。是只淡淡的“嗯。”了一声，便一言不发的回到了己自的房间，然虽 道知儿子会是样这的态度，并且样这的态度经已持续两年多，但我的里心 是还揪了下一，如前以的每个一午后的⻩昏，我的里心都会有那么下一心疼。
我摇了头摇，来到厨房始开做晚饭，一边忙碌一边就在想，我真是个一彻头彻尾失败的⺟亲。
了为给己自和儿子个一更好的家庭，背井离乡的和他爸起一打拼，好不容易将之前那个破烂的小房子推到，建起么这一座两层半的小洋楼，如今好不容易回来，可以带着儿子读书，本为以可以好好偿还多年来对儿子的愧疚，却不曾想，儿子一点都不领情。
这一度让我恨，恨他那个恶毒的
，肯定没少在他面前灌输我是个一坏妈妈，在他还在世的时候，就一直对我不待见，哪怕给他添了个一大胖孙子，我依然有没任何家庭地位，她始终得觉我沾了他儿子的光，得觉我成天就会打扮，不懂劳作。以所他死的时候。实其我的里心是默默开心的，我当时回来，想着终于可以夺回属于我的儿子，毕竟在以往的每年过年回家之际，他的漠然也让我和他爸无所适从。
可我回到家之后，才发现儿子为因
的离世，变得更加孤僻，对我也更加的有敌意。以所我常常假设，要是当年不出去打工，哪怕生活苦点累点，住老房子。也不至于落得样这，至少我的儿子也可以我和的外甥一样，乖巧懂事，可以甜甜的喊我“妈妈。”我和撒娇。思绪万千中，我做好晚饭，将三个菜端在桌子上，然后盛好饭，朝着儿子的房间里喊道：“向苏，吃饭了，快出来吃饭吧。”
房间里有没应答，好会一儿儿子打房开门来到餐桌旁坐下，默不作声的端起碗吃饭。我也端起碗，着看儿子⽇光灯下那⽇渐成
的脸，菱角始开分明，着看他咽饭的动作，才发现儿子竟然有了喉结，看来儿子确实长大了。是只我然忽 得觉悲从中来，时间太快，儿子都长大了，而我却有没感到哪怕任何一丝丝的⺟子之情。儿子察觉到在着看他，抬起头，眉⽑间紧锁，一边嘴嚼，一边道问：“么怎？”
我感觉到己自的失态，慌
说的：“没什么，妈就是看你感觉像个大人了，真好。”然后夹着红烧茄子要往儿子的碗里放，但很快想起儿子不喜我夹菜给他。记得刚回来那会儿，我给他夹菜，把他气得直接将碗摔了，我赶忙将停留在儿子那边的筷子菗回来，尴尬的笑着说：“对不起，妈道知你不喜
夹菜，是只一时忘记了。”儿子淡然说的：“恩。”
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