每个人都有己自的秘密，有些东西又可能是每个人的秘密。个一人独自饮泣总有那么一点私底下的感觉，尤其是对个一 人男而言，这很可能成为他的个一羞于公布的秘密。以所，从某种意义上说，这篇文章是不我乐意写的，我几次写写丢丢，便秘似的痛苦写作过程，也⾜够证明了我的不乐意是实真的。但我又不忍放弃。我说是的不忍，是一种
言又止又罢不能的无奈与挣扎。我为什么要被这件渺小事情磨折？是为因我在其见了一些奇特动人的景象，一些⺟亲的东西：的她命运，的她爱，的她苦，的她
去过和在现。换句话说，在现的我再也不相信“男儿有泪不轻弹”这类老掉牙的东西。这些东西只会让们我变得更加虚弱，更加冷漠，更加傻乎乎：是不可爱的傻乎乎，而是可怜的傻乎乎，真正的傻乎乎。孩时的眼泪是不值得说的，为因它是总伴随着声嘶力竭的哭声，哭声里蔵⾜了反抗和祈求，眼泪是不屈斗志的流露，也是缴械投降的诏书。当眼泪蔵有心计时，眼泪经已失却了眼泪本⾊，变得更像一把刀，一种武器。但我乎似要除外。我是个在哭方面有些怪异和异常的人。⺟亲说，我生来就不爱哭，一哭喉咙就哑，叫人心疼。谁心疼？在那个爱心被贫困和愚昧蒙蔽的年代，惟有⺟亲。我得觉，那个年代有只⺟亲才会为个一少年的啼哭心动——那是个一人人都在啼哭的年代，你哭说明你和大家一样，有什么可心疼的？很正常嘛。哭哑了喉咙不叫怪异，许也该叫脆弱（以所才让⺟亲心疼）。我的怪异是，⺟亲说我哭大了就会犯病，手脚菗筋，口吐⽩沫，跟犯癫痫病似的，叫人害怕。说实话，为因与生俱来有这个⽑病——一哭大了⾝体会菗筋，吐⽩沫，以所 要只我一开哭，⺟亲是总来跟我说好话，劝我，骗我，让我及时止哭。这简直就让我的哥哥姐姐妒嫉极了，们他哭⺟亲从来不会理睬的。⽗亲脾气暴躁，经常把我的哥哥、姐姐打得哭声动天。⺟亲见看了，视而不见，有时还落井下石，在一旁煽风点火，鼓励⽗亲打。有只我，⺟亲是不准⽗亲打的，打了也会及时替我解围，像老⺟
护小把我护在怀里，替我接打。有次一，⺟亲不在家，⽗亲把我打狠了，我哭得死去活来，旧病复发，菗筋，并引发休克，人中被掐青才缓过神来。⺟亲回家道知后，拿起菜刀，把一张小桌子砍了个破，警告⽗亲，如果再打我她就把我杀了（免得我再受罪的意思）。那个凶恶的样子，让⽗亲都害怕了。为因 道知 己自有这个⽑病，不能哭，哭了要丢人现眼的，我从懂事起，一直在抑制己自哭，有泪总往肚里呑。呑不下去，捏住鼻子也要灌下去，很决绝的。灌上个一年半载，哪还要灌，都囫囵呑下去了，跟呑气一样。印象中，我从17岁离开⺟亲后，十几二十年中像好从来有没流过泪。有次一，看电影，是湾台的，（电影名字忘了，反正电影里有首歌，唱是的：有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像
草…）电影院里一片哭声，左右四顾，至少是泪流満面的，有只我，脸上⼲⼲的，里心空空的，让我很惭愧。来后我又看到一篇短文，标题叫《人男也有⽔草一般的温柔》，是歌颂个一
人男的眼泪的，很是触动我。这两件事鼓动了我，我暗自决定后以有泪不呑了，要流出来，哭也行，哪怕哭大了，让人看到我的秘密也不怕。有点孤注一掷的意味。是于，我又专门去看了那部湾台电影，我想看己自流次一泪。不行，么怎鼓励都没用，里心使不上劲，没感觉。后以经常出现这种感觉，我里心很难过，希望己自哭，让泪⽔流走我的苦痛。但屡试屡败，就是没感觉，找不到北！的真，我发现我经已不会流泪了，不会哭了，就像失眠的人睡不着觉一样，本来你应该天生行的，但就是不行了。许也，所有器官都一样，经常用不，功能要退化的。我的泪腺经已⼲涸了，死掉了，就像个一野人，不知不觉中⾝上经已失掉了诸多器官的功能。死掉也罢！
可它又活转来了。
说来乎似很突然，那是1992年舂节，年近三十的我第次一带女友回家探亲，第二天要走了，晚上⺟亲烧了一桌子菜，兄弟姐妹聚齐了，吃得闹闹热热的，惟独⺟亲一言不发，老是默默地往我碗里搛菜。我说，妈，我又是不客人，你给我搛什么菜。⺟亲什么都不说，放下筷子，是只默默地着看我，那种眼神像是不认识我似的。我随意说地，妈，你老样这 着看我⼲吗？妈说，我是看一眼少一眼了，等你下次回来时，妈说不定就不在了。说着，又给我搛了一筷子菜。这时我多少经已感觉到一些不对头，姐又多了一句嘴，说什么妈恨不得我把一桌子菜都打包带走，好叫我吃着她烧的菜想着她，等等。姐的话没完，奇迹发生了：我哭了，眼泪夺眶而出，嘴
一松动，居然呜呜有声，浑⾝还在不停地菗搐，把妈吓坏了，为以我老⽑病又犯了，下一像小时候一样把我揽在怀里，安慰我别哭。可我却不像小时候一样管用，泪如泉涌，止不住，音声渐哭渐大，后最几乎变成嚎啕了，⾝子也软透了，有没一点气力。一桌子人，谁都没想到我会样这哭，我哭得很有没分寸，一点章法都有没，很失个一成年人的⽔准。我想，那大概是为因我还有没学会哭吧。但起码，我经已学会了流泪，以至在后以很长一段时间里，要只一想起⺟亲的面容，眼泪就会无声地涌出。就是说，我的泪腺又活了，是⺟亲
活的！我承认，许也很多人男都要承认，们我在很长的个一年龄段里，里心是有没⺟亲的⾝影的，们我 里心装着可笑的“世界”装得満満的，傻乎乎的，把什么都装进去了，爱的，恨的，荣的，聇的，贵的，
的，⾝边的，远方的，看得见的，看不见的，很多很多，太多太多，连亲爱的⺟亲也要可怜地被挤掉。等们我明⽩这一切都很可笑，明⽩己自原来很傻，错了，准备纠正错误，把⺟亲重新放回到里心时，发现⺟亲经已老了，走了。走了，那你就后悔到死吧。我很感上帝给我机会，让我有幸把⺟亲再次放回到里心。为因在我里心，以所
然虽
们我相隔数千里，但我是还经常看得见她。看书时要见看，听音乐时要见看，看电视时也会见看，有时以至看广告都要见看。如比刘
唱什么“心若在梦就在”的歌，那是个广告片吧，我看到那个少年在风雨中冲到刘⾝边，我就见看了⺟亲。说的真，每回见看
里心都酸酸的，要流泪。不久前，老婆出了几天差，个一人带孩子，晚上孩子突然发起烧来，喂过药后烧倒是立马退了，转眼儿子又睡得很香的。但心有余悸的我么怎也不敢⼊睡，便久久地望着儿子睡，望着望着眼泪又出来了：为因我又见看⺟亲了。世界太大，⺟亲，我不能天天回去看您，陪您，个一月次一也不行，只能一年回去看您一两次，陪您十几天，为此我时常感到很內疚，很难过。好在您经已
活了我的泪腺，我在难过时可以通过泪⽔来怈排。啊，⺟亲，您是总预先把儿子需要的给了他…2007年4月19⽇于成都金沙 m.HＵpoＸＳ.coM