行为开放，观念保守
在许多媒体上，们我会见看不少公众人物，在谈及婚姻爱情观时自称：“观念开放，行为保守。”
近几年来，许多年轻女孩也以自诩“观念开放，行为保守”为荣。但事实真是的 样这吗？
依我看来，现代女
的最大问题，是“行为开放，观念保守”爱做都做了，才拼命想：我样这爱你到底对不对？有人常非轻易地和认识不深的人男上
，第二天早上或事毕后，哭丧着脸说：你要为我负责。不管付给对方是的第几度贞
，定一坚持己自吃亏，有理由向他索求道德上的赔偿。我曾经在个一广播节目中收到个一女
听众的来信，署名为“二十六岁的我”信中字字泣⾎，读完此信，若有没一点同情心理，可能枉为女人。內容如是：她和男友同居三年，除了己自负担所有经济庒力外，无怨无尤地为他烧饭。洗⾐、处理大小⿇烦，除了生孩子外，他什么都让她做，三年间，她为他拿过四次小孩！而她屡屡要求婚姻之名，他却迟迟不肯承诺。最近，人男对她拳打脚踢，她百般忍受不打紧，最让她无法原谅是的，人男竟有了新
，要想叫她离开！多年的努力就样这付诸流⽔吗？她问。
我为他所做的难道挣不到个一“
子”的名称？她怨。夜午梦回时，我常常见看那些没头没脚的弃婴对我哭哭啼啼…我的里心充満罪恶感。她说。像我样这 个一有历史的女人，除了跟他，还能跟谁？我完全有没勇气面对明天…端正的字迹哀伤地留下一连串问句。
同情归同情。她的中确实是“行为开放，观念保守”的毒，下毒的人，是她己自。至于她为什么对己自下这种毒，可能要怪们我的社会教育，从来没教女人么怎保护己自，只告诉们她，这个要避免，那个不可以。
们我首先要问是的：为什么她不肯做好孕避措施，一而再。再而三地伤害己自，拿掉四个孩子？
类似的问题，我问过个一为男友连续拿掉两个小孩的二十岁女孩，她振振有辞说地：男友不肯用险保套，为因不舒服。
为什么你不吃孕避药？
我妈就是因吃孕避药导致中年⾝材变形的。听说，孕避药有很多副作用…依然义正词严。请问，堕胎难道比上述两者好吗？她沉默不语。
这一位“二十六岁的我”所拥的有罪恶感，也是行为开放后保守观念酝酿的产物。她“忍辱偷生”就是为因害怕己自是个“有去过的女人”将来有没人敢要她，假想中，人人都会嘲笑的她 去过。
越有没自信的人，越容易拿枷锁扼住己自。
在历经沧桑之后，还希望己自三贞九烈，绝对是无解的难题。
观念开放，行为保守和行为开放，观念保守，同样是严重的言行不一。在观念上，你己自为己自打结，就有没人能开解这个结。⾝为这个时代的女人，们我何时才有勇气面对实真的己自？
有没永远的痛
多年前有一首歌《你是我心中永远的痛》。当初颇得许多人共鸣。皱着眉头唱，你是我心中永远的痛啊…乎似有瞬间感快。
是不美感，是被凌
过的感快，
舐伤痕的矛盾滋味。有没永远的痛吗？定一有人咬牙切齿说地：有！
很多人喜
永远的痛，终其一生，把某些痛苦不断拿出来咀嚼，像吃一种苦味嚼不淡的口香糖。实其，苦味定一会散，是只你使己自的味觉固定在苦涩中，不肯移转。古人说：“前事不忘，后事之师。”偏偏很多人前事不忘，拿来当后事的挡路牌。拿着己自不愉快的经验，在己自或亲人的人生路上拼命设路障。
我认识个一老太太，她现年经已七十岁了。平常百病丛生，惟谈起三十年前先生的忘恩负义时，精力充沛逾常人。她有四个孩子，四个都相当优秀，但是，四个人都拥有破碎婚姻。
破碎婚姻会遗传吗？当然不会。
但是，个一心怀怨恨的长辈，却会贻毒于的她下一代。她把别人对的她亏欠发怈在女婿⾝上，天天提醒女儿，人男 是不好东西，别看他今天对你甜言藌语，明天可能背着你跟别的女人约会去；她也没忘记把痛苦送给媳妇，每天晚上，她总在最不该敲门的时候敲媳妇的房门，吩咐
⽑蒜⽪的小事，是总
得觉媳妇在聪明贤慧上差她一等，凭什么儿子对她那么好？她不断提起己自的苦，晚辈一如不 的她意，便呼天抢地：“我含辛茹苦抚养们你长大，们你却像那个无情无义的东西一样对待我！”
无情无义的东西，是指她那不负责任。逃之夭夭的丈夫。
有一本国美畅销书，叫做《家庭会伤人》。作者说，们我 为以破碎婚姻是不会遗传的，但事实上，就某一层面而言，它会遗传，为因 个一
格有
影的人，常失去控制地把影铺在下一代⾝上，使们他在生活中不知不觉地惹上同样的祸，走上类似的不归路。有没永远的痛，除非你天天提醒己自记得它。把己自当越王勾践，十年生聚，十年教训；一心肝肠寸断，一生支离破碎。
跌倒之后，如不静静疗伤，使伤口好好复原，复原后，不要去剥弄它，它会好得比你想象中快。千万不要故意在爱你的人面前，剥开伤口给他看，怕他痛不到。
也要躲开企图来撕开你伤口的人。你并有没义务満⾜每个人的好奇心。
承认痛苦，让时间带走它，是最好的镇痛方式。有没永远的痛。
被爱是幸福的吗？
“你爱我吗？”
恋爱时，每个女孩都喜
问这句话。人男可不能不耐烦地回答：“爱，爱，爱啦，你要问多少遍才会満意？”
或者说：“是是不要我把答案录下来，放给你听？省得我一说再说！”
人男应该明⽩，愿意样这不厌其烦问你的女人，是很爱你的。多说几次，有助于们你的感情。不必吝啬，你得到的会比简短回答所费的力气多。
国中男子常不习惯说“我爱你”不习惯甜言藌语。
跟西方男子习惯
的甜如藌比较来起，国中
人男显得不近人情。但是，常说我爱你的人男，的真比较爱你吗？有一位中文系的教授曾如此说：“天天把爱挂在嘴边，当有一天不说我爱你，那就是彻底不爱了。挂不在嘴边，蔵在心的中，才是细⽔长流，深深在心中扎
。”他坚持国中
人男的国粹，不说我爱你。照他说的法，不常常说我爱你的人男，甚有可取之处。
何必跟他斤斤计较？实其你里心 道知他到底爱不爱你，如果是情人，你定一 道知。言语乎似多此一举。
如果们我探讨语言背后的涵义，常问“你爱不爱我”的女人，里心多半怕己自爱别人比别人爱己自多。
爱就是爱，称斤称两⼲什么？
们我的头脑常常陷⼊个一自找⿇烦的泥淖中。一直到在现，有还不少人告诉女孩子，被爱比爱人幸福。
们他脑海里的画面大致是样这的：从前，有个女人爱上个一浪
子，但苦于家长反对，不能和己自的爱人长相厮守。来后，嫁了个一她不爱的人，这个她不爱的人，却对她百般体贴，她才领悟到，原来被爱才是女人最大的幸福。为因 们我在爱人与被爱间斤斤计较，以所爱情变得很廉价，像好上菜市场买猪⾁一样，不断在想，你给我的分量值不值得我付出的价钱？千万不要吃亏了才好！
可是不 样这吗？许多认为爱情无价的人。愿意为爱付出的女人，都不自觉地陷⼊这种斤斤计较中。
爱是主观而不能称斤两的，你的付出和他的给予，永远不会站在同个一天平上。要想在爱人与被爱上求平衡。避免被占便宜的人，绝不懂得爱的真谛，也不会开开心心地享受爱情的藌汁。
选择个一爱己自的人，是还 个一 己自爱的人？
忘了这个愚蠢的问题吧。你应该有权利找到个一既爱你你也爱他的人，然后忘了比较你爱他多是还他爱你多，不要去比较，宽宏大量地在爱中生活。
如果个一人爱你爱得要命，但是你无论如何却不爱他，那他的爱不过像⽔之于塑料布，塑料布永远不能接受⽔的滋润。
如果你爱个一人爱得要命，而他却完全不爱你，千万别为以皇天不负苦心人，如果你继续努力，顽石总有点头的一天。许也顽石会迫不得已而点头，但那是不爱，那是被收买，或者一时不得不而已。这个例子很像时下一般崇拜偶像的Fan，们她苦苦追求心的中天王巨星，不许他有女朋友，连女星替他擦汗都会吃醋，出发嘘声；更着
的Fan则二十四小时追踪，总有办法找出他的电话。样这的爱徒增困扰，被爱的人宁可不要。
个一人有没权利把别人爱得太痛苦。爱在一时惊涛
后需细⽔长流，是不追到手就好。惟有彼此相爱，才能使你变成一块海绵，你能因他的爱而
満。相爱的人，在情过后，需懂得相濡以沫，互相欣赏，互相需要，平平静静地起一度过人生关口。曾经有个女孩问我：他对我很好，但是无论如何，我没办法爱他，我该么怎办？
不要強迫己自嫁给不喜
的人，不管他对你再好，都不值得，该主观的时候，请勿客观，请大大方方说“不”！只能在你愿意给，且他愿意收时付出。否则，爱会变成毒药。且勿贬低爱的价值。
爱情第一，金钱不可不要
我记得，念大学时，有位男同学有个一“妙招”使他一路上
女朋友都不花钱。“要只把存款簿放在她那里，无往不利。”这一位男同学也自认是⾼招“我本来就有没什么钱，把存款簿放在她那里，她就会道知我的经济状况。一方面，让她了解我跟她在起一的诚心；另一方面，她也会不太好意思跟我要东西。起一吃饭，则由她付账，反正我的存款簿在她那里嘛，我跟她说，万一没钱再通知我就行。”
结果呢？
“来后分手，她将存款簿
还，里头的钱，没比我给的她时候少…”他得意说地。如果你的男友将存款簿
给你，你可会大大方方从里头支用金钱，是还像这位“投机分子”的善良女友一样，默默帮他垫付？有了你，我什么都不要。
有一句歌词是么这唱的，如果情人唱给你听，你定一会感
涕零。谈恋爱是感的，也有一种怠惰，像好
要只有爱，其他的东西都进不了情人的眼睛。尤其是钱。
谈恋爱若还顾虑到钱，那就是俗气、势利、拜金、杀风景、不浪漫。像好人一进⼊精神层面，就始开对现实层面的东西生气，国中人尤为如此。很早前以，就有个一爱情故事叫做《姐妹易嫁》。故事是样这的：姐姐原本许给个一穷秀才，为因嫌他穷，不肯嫁，妹妹了为挽救家族名声，只好代替姐姐嫁给穷秀才；姐姐来后另物⾊了个家有田产的富家子才出阁。结果，风⽔轮流转，不出数年，穷秀才一举成名，妹妹成了一品夫人；姐姐因富家子等于败家子，不多久便把家产花用殆尽，差点沦为乞丐，幸亏妹妹救济，才渡过难关，又是惭愧，又是悔恨，但后悔已来不及了。
看，女人一势利，就会受到报应。
以上的故事是只 个一原型。将类似题材发扬光大的故事很多，古今中外都有。我想，这故事大部分是都 人男写的。女人拜金，大大不该。
不过，们我也可以推想，写这种故事的人是都穷文人。书空咄咄，痛恨那些“势利眼”的女人，们她只看重“阿堵物”看不见们他 丽美而忧郁的灵魂。
女人喜
是的另一种类型的故事。这可以最受
的传统罗曼史故事为代表。什么是传统罗曼史？个一村姑似的穷女人(当然前提条件是清秀、贤淑、可爱、善体人意)，被个一年轻英俊的有钱男子(刚始开他可能会隐瞒他是个多金男子的事实)看上了，展开一连串追求，终于服征了女人贞洁的灵魂，有情人终于步⼊礼堂，过富裕而有品位的⽇子。是这女人最喜
的故事原型。实其，女人天生有“势利眼”就生物学而言，是这无可避免的。雌天生有选择強壮伴侣的本能，为因
们她是孕育生命的人，需要全安稳定的环境。为什么要谴责拜金者？我常见现代男
強调，们他前任女友的离去是为因
们她“势利”、“拜金”说时眼中充満忿忿，嘴里満是不屑。女人也常此因投其所好装作不要钱。
的真不要钱固然很好，但，若你生存在现代社会，那恐怕是超凡⼊圣。但事实上，金钱在现代社会的意义，不是只钱，不只可以买东西，不只代表物质，它和你现阶段的成就有关。金钱给予你物质上的全安感，代表你生活上的努力，代表你受现实肯定的程度…
钱实其 常非重要。爱情诚可贵，金钱价亦⾼。你越想不面对金钱问题，越会受到它的威胁。
年轻时都不要钱，结婚后，年限越久，就越会为钱吵。注意下一你的⽗⺟，们他每次都为什么吵架。
严重是的外遇，小打小闹则是了为与钱有关的事情。
古人说，贫
夫百事哀，在现的穷夫也
可怜。即使有钱可过⽇，金钱观无法取得共识的夫，也会有百事哀的现象。很多甜甜藌藌的夫
，到了来后成为怨偶，是都
了为当初她或他得觉不重要的金钱问题。她发现他的小气，他发现她购物狂成因是为因內在的空虚与怨恨；她认为他因不懂得金钱的意义，以至于在富有后变为金钱的奴隶，他恍然大悟，实其她利用金钱在控制己自。结婚时都聇于言利，离婚时候谈不拢的是都钱。们我为什么鼓励己自表里如不一？
记得女孩子中一直流传着个一问题：爱情和面包，你要哪个一？
这个问题跟有些女孩子会问“如果我和你妈起一掉进⽔里，你会救谁”一样愚不可及！为什么定一要二选一？很多问题，同鱼与熊掌无关。
在恋爱中，金钱观的沟通是很重要的。有共通的金钱观，或在理财上能截长补短，互相合作，才有可能做持久的情人。
有还，在没结婚前，就要协调这个观念，等已成结发才互不相让，只会徒增困扰。
已决定将来共同生活，才可以有同一本账本。如果认识未清，切记“亲兄弟，明算账”
别帮男朋友保管存款簿！就是帮他保管了，也别客气。
以所我说，爱情第一，钱不可不要。金钱是工具，不受应该寻找个一互补的人吗？
制于工具，但要重视这个工具！
应该寻找个一互补的人吗？
五年前，他是个一温文儒雅、沉默寡言的书生型男子。
她，则是活泼好动、很有人缘的女孩子，长得很甜美，一见人就笑，人人都喜
她，叫她开心果，追的她人不计其数。以所，当她决定跟他谈恋爱时，每个人都跌破眼镜。而她则以无比的毅力，等待他当完兵，男朋友仍然有只他个一人。然后，在众人祝福下步⼊礼堂。
故事很完美地收场。
五年后。
某一天早上，两人的对话是样这的：
“今天陈太太约们我去打网球，你每次都三推四拖，这次一该去了吧？”
“我又不会打，去⼲什么？”
“叫你学，你每次都不学。为我做点事那么痛苦吗？”
“喂，你样这说就不对了，我为你做的事还不够多？你⼲吗做什么都強迫我？我好不容易有个星期天，可以在家里休息下一，你不要
我好不好？”女人一腔热⾎被泼了冷⽔，常非不⾼兴。“人家夫
做什么都在起一，有只我参加什么活动都要己自去！家里什么问题是都我在解决，你活在这里跟幽灵一样！陈太太每次都问，们你夫是是不有什么问题，为什么我是总
个一人出去应酬！”“那些三姑六婆的话可以听吗？我又是不没和你出去过？无聊死了。”
“你也可以和先生们聊天呀？”
‘哪些人更是市侩无趣，讲的话一点营养也有没。”
“你不要那么瞧不起人。们他也瞧不起你，说你是穷酸教书匠！”
在现换先生火大了。
人男疑惑，为什么她是别人的开心果，在他面前却只会惹他不开心？
女人也疑惑，他老是
郁着一张脸，她到底欠他什么债？你想寻找个一个
相似的人是还互补的人？据我在全省各大专院校演讲时所做的调查，竟有70％的人想寻找个互补的人，有只30％想找是的个相似的人。“截长补短。”男孩子和女孩子们都一样简单利落地回答。
截长补短的理论和柏拉图的爱情学说暗合。
据柏拉图说的法，相配的一男一女各是只一半，这一半来世上寻找另一半，互补缺口，直到找到对方，两个人才完整凑合成个一圆，从此人生无缺憾。不可否认，和你互补的人，很容易引起你的注意。引起你注意的原因，第一是为因新鲜感。他的世界如此令你好奇，他的行径在你的生命里
起无数浪花…以所教养甚佳的大家闺秀会爱上流氓，千金姐小会不顾一切地跟一无所的有穷小子私奔——二十年前流行的黑⽩电影常常出现如此动人的情节。以上是门第上的互补。在门当户对观念瓦解后，现代的人往往寻找在个上互补的对象。个
上乐观开朗的人爱上没事就忧郁的小生，娇柔的小女人爱上霸气大人男，喜应酬的女人爱上孤僻的男子，喜户外运动的人男爱上⾜不出户的女人…始开时常非新鲜有趣，每个人都愿意为爱情牺牲一切，迁就对方，
合对方旧子一久，恐怕就须面临“弹疲乏”的问题。然后，文静的女孩在经过岁月磨洗后，变成整⽇在家里打⿇将的妇人，丈夫在外天天“户外运动”肚子两旁的“游泳圈”有增无减，原来是有了早或午；昔⽇忧郁的人男更加忧郁，对别人的女人抱怨太大无法看透他的心，善于周旋者发现那个不爱应酬的人越来越带不出去…如果你看过李察·吉尔和莎朗·斯通演的《致命
叉点》，你应该很容易嗅出问题在哪里。浪漫又有点孤僻的先生遇上一丝不苟又善于公关的太太，创造出婚姻的死棋。片中最有趣是的那一幕：新婚期间两人起一到丈⺟娘家参加宴会，先生不习惯下头吵杂，想到楼上房间休息下一。太太关心地赶来问，你不舒服吗？们他正催们我下去呢！
人男 见看盛装的太太如此
感撩人，是于，向她求。太太发挥的她公关个
——让大家満意，当然有没拒绝先生，然虽她真正感趣兴
是的楼下的人群，可能有一桩生意可以在此时先打下良好基础。以所她勉強做了折衷选择。“不要脫掉我的⾐服，那很容易弄皱，我己自来！”是于，她以坐式爬到先生的⾝上，在人男 出发愉快的呻昑时，她想的是还楼下的生意，有还，会不会有人此时发现们他在做什么，不太好意思…
一分钟后，她匆匆忙忙说地，好了，好了，我要下去了。待会儿见，你定一要下来哟。
她然虽配合他的需要，却徒然使他得到大巨的沮丧感。她不了解他的浪漫，只把他当成爱做动物。
新婚时，还能配合，来后，一败涂地。女儿十岁时，夫
两人各自发现和己自志同道合的伴侣。问题并有没结束…国美婚姻咨询专家阿诺·拉查若斯博士在他所著的《婚姻二十四述思》里，就曾提出，个
互补的夫在婚后将婚姻变成“食之无味。弃之惜可”的状况，比个相似的夫⾼出数倍。没人否认，迁就对方是一件很累的事，经年累月，则会使人失去耐心。你还要寻找互补的人吗？
当然，如果你认识的人跟你确是互补，也别急着和他说再见，但彼此之间，需要有个共识，那就是：个
较強的那一方需懂得忍让，或者，两人都明⽩不可強求对方与己自同进同出或同一阵线。最糟糕的情况是，刚始开寻找互补的人，然后又要求改造对方。成事在人，成不成功可就在天了。 ｍ.ＨｕｐＯｘS.ＣＯm