2002年的年尾，我在海上光怪陆离的霓虹下怅然若失，我穿着黑⾊的长风⾐走在灯火通明的石头森林的裂
里面，走在时代广场苹果倒计时汹涌的黑⾊人群中，走在时光与时光的断裂处，喝着
昔，哼着逍遥调，头摇晃脑地对所有面容亲切的人微笑，如同个一小混混。这一切有点像个一梦，一十冗长而斑驳杂
的梦。一年前的这个时候我还站在四川的家的
台上，着看黑⾊的天空和斑斓的焰火热泪盈眶，而一年后的今天，我经已站在我曾经喜爱的城市的土地上，站在充満奢靡气氛的十里洋场。2002年我过了19岁的生⽇。那个生⽇过得格外仓皇，为因那个时候我还在⾼三，每天抱着一大堆书不断地跑上楼梯跑下楼梯。过生⽇那天我记得有还一场试考，是在下午。上午上课的时候CKJ们他就把礼物传过来了，跟传纸条一样。大包小包的让我很惊讶。我为以 们他忘记了，可是们他都记得。中午的时候我坐在
上拆礼物，包装纸哗啦啦地响。我的里心有嘲⽔涌过，哗，哗，哗。是只我都不道知那是悲伤是还快乐。我从来有没想过己自会么这快站在19岁，站在成人的门口等待破茧般撕裂的痛。一直为以
己自会一直是那个提着羽⽑球拍在球场上挥汗如雨的孩子，会一直是那个和朋友无论男女都勾肩搭背地在学校里横冲直撞的孩子，会一直活在十八岁，一直活在单车上的青舂里，永不老去。再把时光倒退，如同们我看影碟时，用手按着back键，然后一切就可以重新出在现你的眼前，们我 是还那么年轻，们我 是还那么任
，像好时光从来有没消失过，像好⽇子从来有没打过，一切清晰如同光下的溪涧，们我几个好朋友，站在青舂的河岸边，看流岚，猜火车，清晰得毫发毕现，听着时光，哗啦啦地奔跑，是于
们我哈哈地笑。就样这退，就样这一直退，退到几个月前。几个月之前我站在四川黑⾊盆地的央中，躲在三十五度热的树
下喝可乐，听周围的知了彼此唱和兴⾼采烈，光如同碎银，明亮到近平奢侈。风从树林最深处穿越出来然后从树顶疾驰而去，音声空旷而辽远。我的学校有着无穷无尽的树，我和微微是总行走在那些苍翠得如同漫溢的湖⽔一样的绿下面。我和微微经已认识快一年了。一年里面，彼此的眼泪和
笑都一点一滴地刻进彼此的狭窄的年轮，那是们我⼲涩而颠簸的一年，这一年，们我⾼三。而几个月之后，我站在海上，在零度的清晨擦去自行车座上结的薄薄的一层冰霜去上课，周围人流快速移动如同精美的MV中拉长的模糊的光线。而我在其中，清晰得毫发毕现。我学是的影视艺术技术，我道知
么怎用像摄机和后期技术来做到这种效果，是只我不明⽩，样这的景况预示着什么。2002年，我从四川离开，飞往海上，我独自背着沉重的行囊走出那个我生长了19年的盆地，那个黑⾊而温暖的盆地，过安检，登机，升空，脫离的痛苦，如同从⾝上撕裂下一块⽪肤。在机飞上，我靠着玻璃窗沉沉地睡去，梦里不断回闪曾经的碎片，回闪出微微卓越的笑容，回闪出小A⽩⾐如雪的样子，回闪出我遗落在四川的18岁。梦里想起个一朋友说过的话"我的理想就是存钱，存很多的钱，存到有一天们我可以买很大的包，装下们我所的有书所的有CD和所的有理想，们我手挽手起一跳上火车咣当咣当，们我
糊糊地随着人群下车，然后出在现
们我喜的人的城市，就那么出在现
己自想见的人的面前，嘻嘻哈哈，热泪盈眶。"2002年我有没喜的乐器，如果说有，也是大提琴延续下来。我在上大，在空旷而寂寞的草地上穿行。每个星期二的晚上，我骑着车从教室回寝室，个一人穿越夜晚黑⾊的风，有时候和阿亮在起一。这个时候我会听见大提琴演奏的乐曲，是们我学校的广播节⽇，我不道知选这些乐曲是的谁，是只我是总在想，他或者她，许也是个有着落寂的笑容的孩子，个一站在年轻光尾巴上的牧童。我的寝室对面有个人是学大提琴的，我在个一傍晚看到他把提琴从楼下搬上去。很多个夜晚我就是坐在20瓦的台灯面前，写文章，听那个人生涩的琴音。在翻动书页的瞬间，我是总听到马蹄穿花而过的声响。三月的牧童，打马而过。惊雷。雨点一滴一滴飘下来。
2002年我几乎有没听CD，我的CD机遗忘在四川的家里，以所我在海上过了一段宁静的⽇子。来后某天心⾎来嘲，跑去买了个松下，然后又跑到新世纪门口的马路边上买盗版买打口CD，至甚花掉四十块钱买了一张国外来的"皇后"的精选集，我抱着一大堆的CD跑上楼去，然后倒头就睡，耳朵里面轰隆隆地响，跟开火车一样。但是后以我很少再听CD，我也不道知是什么原因。那个CD机被我放在写字台的上面，经已有了一层薄薄的尘埃。我突然想起己自⾼二⾼三的时候，没⽇没夜地沉浸在近乎破裂的呐喊声里面，想起那些⽇子，內心就惶惶然般纷
，下雪般地惆怅。2002年，乎似真是个一时光的断层，我对己自的去过 始开一种决绝的割裂，如同一种背叛，我将那个忧伤的寂寞的孩子孤独地留在他的18岁，将那个怕黑怕人多却又怕孤单的孩子孤独地留在那片黑⾊的大地上，然后个一人如同夸⽗一样朝着成长义无反顾地奔去过。曾经有位诗人说过，既然追不上了，就撞上！我经已 有没什么我前以必须买的杂志《旅行者》和《通俗歌曲》以及《我爱摇滚乐》了。我忘记了我曾经沧山央⽔四季舂秋，我忘记了我曾经听摇滚听到死，我忘记了颜叙忘记了齐勒铭，忘记了年轻得无法无天的⽇子，我至甚忘记了己自曾经是个那么乖戾的孩子，尽管在现在别人眼睛里面，我依然是十乖戾的人，可是有只我己自才明⽩，我经已变得失去了所的有棱角，变得不再爱去计较一些什么事，不再爱去争一些什么事，前以那个倔強而任
、冲动而自负的孩子被我留在了逐渐向后奔跑的时光中，我听不见他的哭泣看不到他的脸，可是我的心为什么像刀割一样疼？山顶上的微风吹，心跟着四处飞。我为什么掉眼泪，夜⾊那么美。一段回忆翻箱倒柜，跟着我在追，想是的谁。2002年我最喜听的歌:《祝我幸福》。我记得那段时间我将这张CD放在我的CD机里，然后单曲循环单曲循环，听到耳朵都要起茧了还在听着。公车上，
场上，马路上，在这个城市的各个地方，我带着这张CD如同带着我孤独而大巨的财富踽踽而行，満眼观花，満⾝落尘。杨乃文的音声不好听，又破裂又嘶哑，可是我喜。为因太多的往事，在歌曲中，在每个难以⼊睡的夜里，雪崩般将我灭顶。2002年我做得最多的事情就是回忆，如同个一迟暮的老人，坐在摇椅上，一遍一遍感怀己自的青舂。我在海上不断地接触新的人群，融进新的圈子，彼此勾心斗角或者彼此肝胆相照。样这的生活让我说不出任何评价的话。我只记得前以，我还可以在有没人的时候告诉己自，我在过怎样的生活，是孤单，是快乐，是还无聊地消磨光
。可是在现呢，我在海上，在这个灯火通明却刀光剑影的城市，每天轰轰烈烈地忙事，然后倒头沉沉地睡去。可是么怎
是还
得觉空虚呢，得觉
己自的⾝体空洞而单薄，是于大口大口地吃东西，大口大口地喝茶。乎似可以用物质来填満精神，是这一种么怎样的愚蠢怎样的自欺欺人啊。2002年的冬天，如同村上舂树说的，我喝掉的茶可以注満个一游泳池。我是个喜回忆的人，我是总
得觉一切的纷扰定一要沉淀一段时光之后再回过头去看，那样一切才可以更加清晰。是只年轻的们我不明⽩这个道理，以所才可以在年轻的时候轰轰烈烈地彼此喜，彼此仇恨，然后彼此淡然地遗忘。前以我也不明⽩，我也是穿越了十九年漫长的光之后才渐渐明⽩这个道理，可是我也经已不再是个孩子了。如同前以的人说的，站在十几岁的尾巴上，在抬头看天的时候，我是总想起朴树嘶哑的音声，他唱：们他都老了吧，们他在哪里啊2002年我在海上，在上大数万平方米空旷的大地上看落⽇，在海上的灯红酒绿声⾊⽝马中看光的剪影。前以看书的时候看到过有人说，人是总要走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的书，才会在某一天猛然间发现，原本费尽心机要想忘记的事情原来的真就那么忘记了。我是总反复体会说这句话的人的语气，是历尽沧桑后的平静抑或是要想再次追忆时的无可奈何。可是⽔晶球不在我手上，我永远无法洞悉别人的思想。我只能次一
次一地用自我的感觉去设想至甚去实践，而样这的过程，被所有老去的人称为青舂。我有我的现实，我生活在物质精致的海上，我也有我的梦境：我曾经生长的散发着浓郁时光味道的地方。我从来有没发现过己自那么想念我的城市，前以我是只 为以，我可以了无牵挂地走，独来独往。
看到朋友前以写的话，说们我无论在什么时候都要坚強，孤单的⽇子里，们我才可以听见生命转动时咔嚓咔嚓掉屑的音声和成长时⾝体如同麦子样拔节的声响。寂寞难过，仰天一笑泪光寒。
而前以的电视剧中是总唱：滚滚啊红尘翻两番，天南地北随遇而安。
2002年的寒假，我从海上回四川，见前以的朋友，走前以的路，在我曾经念书的⾼中发现己自的照片被很傻地贴在橱窗里面。那个时候的己自，头发短短的，一脸单纯。而在现，当我穿着黑⾊的风⾐头发纠
不清地走在曾经走过的学校里的时候，我的真
得觉
己自是个孤单的过客。那些孩子的青舂飞扬弥漫在四周，我看到们他想到我的曾经，想到我的9瓦台灯，那些昏⻩的灯光，那些伤感的梦。2002年的年末经已 去过，2003年的轮子轰轰烈烈地碾过来。我写完这篇文章的时候，经已是离开四川去海上的后最一天了，这个寒假匆忙地就去过了，像好我就是昨天才回到家，然后睡了个一冗长的觉，第二天就提着行李又起程。
2002年经已 去过，而我依然匍匐在时光中，等待里心一直等待的东西，尽管它从来有没出现过。许也又要到很久之后，在某个一清晨，在某个一陌生的街道，回首又见它。 m.HupOxＳ.COｍ