文章的缘起是想说一段婚外恋。
我始开想写一段己自
知的婚外恋。整天在网上见看谁谁又挣脫婚姻的枷锁出墙了，谁谁又扔下老婆（老公）和孩子去追求幸福了。
什么是幸福？幸福是一种⽇积月累，是一种沉淀，是一种过往生活的堆积。我在试图用我的第三只眼睛看幸福。同样的故事，同样的对话，发生在不同的夫
⾝上，为因不同的处理方法，得到的结果截然不同。幸福是一种感觉，你注意到其中细如发丝的微小眼神，你忽略了无心的过错，你放平了生活像好舞台剧的心态，只如喝茶般慢慢适应由浓烈到随和、由刺
到不经意的一缕微甜，你就会得觉幸福。曾有一段，我和所的有
子一样，试图改造我的丈夫，想让他按照我心目中老公的样子发展。我还读了很多书，我得觉
己自很聪明，凭我的努力，就不信收拾不了他。我指责他的生活习惯，我指责他不努力工作，我指责他对生活态度的随意，我指责他对我的不上心。诸多指责的累积，造成了们我之间的大巨隔阂，两个人不能在起一坐下来超过分十钟，不然定一是不
而散。我把生活当成电影电视上放的一样，主动制造了很多悬念，常常处于⾼嘲状态，等待下回分解。争执
烈处还拳头相向，刀光剑影。几次我都将分手放在口边，或者他将分手放在口边。冷静下来，得觉又舍不得。这一分，就将去过的好几年的生活抛在脑后，佛仿割断了历史。生命中好长一段成了空⽩。
来后想想，分手我都能接受，我还不能接受他的什么？我决定冷战，以理
看他表演。真处在分手边缘，经常出乎意料地发现他的爱。他也为以 们我要分开了，所的有关怀是都发自內心的，并是不 了为刻意讨好——既然都要分开了，为什么不留点好印象？
他从不说爱我，却道知我怕黑，每次上楼前先冲进去拉亮路灯。起一出门的时候我注意路两边的服饰，而他却留心哪里有厕所。为因我肠胃不好，一旦有感觉，是一刻都忍不住的，他是总很细心地马上告诉我附近的厕所。这经已成为他生活的习惯了。
他有时候会忽略我的感受，并不去在意我的那些莫名其妙的风花雪月。在他，这纯粹不可理喻：至于为部电影眼泪成河吗？至于抱着只小鸟感情澎湃吗？
但在我遭遇人生重大挫折的时候，他是总 常非坚定地站在我⾝边，告诉我要只有他在，我就不会是这世界上最糟的人。相依为命的感觉也不过如此吧！
我常寻找自为以的爱情。为因我喜
被宠被爱的感觉。我的确找到过我为以的爱情。我很喜那个飘渺的人男，得觉对他的感情比对我⾝边这个強烈多了。我至甚想抛弃这个家跟他走。结果他说："你爱他要多过我，是只你并不得觉。"明眼人都能看出来，为什么我却像个瞎子？
我在现过得很随意，己自想怎样就怎样，也给他同样随意的空间。即便他把脚都翘到我的眼睛跟前了，我也视而不见。即便他喝汤的时候呼噜呼噜，我也得觉 音声自然。即便他的烟灰弹得満地，我想擦就擦一把，想不擦就任由它随风吹散。即便有时候他很懈怠，我也得觉随他去吧！
人是人是不神，就那么短短几十年，⼲吗要把家搞得跟牢狱一样？己所不
，勿施于人。们我
在现相安无事，有时候还很快乐。看过爸爸妈妈的爱情生活。从不爱到爱到无法分开，越老，两个人的手牵得越紧。
两个不相⼲的人到后最都能变成⾎亲，为什么们我曾经深爱过，还要分开？珍惜你在现拥的有，多检讨己自，多要求己自，少要求别人，少有不切实际的想法。实其幸福
本就不曾离开。
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